Como no debemos hablar de política, ya que aunque parezca mentira, es políticamente incorrecto, tenía pensado elaborar un horóscopo chino para esta ocasión, idea que tampoco me creía descabellada, pero el dependiente de la tienda cien de abajo no podía atenderme porque estaba muy ocupado vendiendo banderas españolas por el rollo del mundial, entonces pensé, ajá, hablemos de fútbol, pero como mis conocimientos se basan en los adquiridos en el Pro Evolution, cavilé, voy a quedar fatal y no estaré a la altura de cada entrenador que llevamos dentro, además el periodismo deportivo me parece igual que el del corazón, es decir, no puedo hablar ya que sería políticamente incorrecto. Así que me dije a mí (y a mis adentros): hablemos de ese nacionalismo exagerado que manifestamos todos colgando banderas en nuestros balcones, luego extrapolaría el tema hasta los que ponen símbolos religiosos en sus terrazas en semana santa, papanoeles en navidades, y al final volvería a ser políticamente incorrecto, es decir, no podría escribir al respecto ya que ofendería a todos los que usan su balcón como escaparate publicitario de unos ideales caducos y tan puntuales. Así que mejor me callo. ¿Hablamos de cuentos infantiles? Tampoco. Voy a hablar de la conducción de turismos y el placer que esta actividad puede producir.

Para empezar os confesaré, después de mi dilatada experiencia al volante, que mi marcha preferida es la tercera, ya que la veo más versátil y funcional que las dos primeras, ya que la inicial solo sirve para arrancar, poco mérito ya que se acaba enseguida y es más propensa a calarse, la que le sigue es absurda porque tiene un carácter transitorio, y las dos últimas son para carretera y de largo desarrollo, idóneas para gente paciente. De la marcha atrás no debo hablar ya que por sus connotaciones sexuales apuntaría una vez más hacia lo políticamente incorrecto. Usa siempre el preservativo. Los Feliz “Lo que hace falta es amor”. …tú eres corruptible, yo soy corruptor…

Cómo ahorrar combustible:

1.    Dejando el coche aparcado, aunque a veces se nos escape, es un detalle muy a tener en cuenta. “El Imperio Contraataca” de Los Nikis.

2.    Si un coche va más rápido que el tuyo, engánchale una cuerda al parachoques y pon el tuyo en punto muerto. Antes intentar verificar mediante algún tipo de comunicación con el conductor remolcador el punto de destino si le damos importancia a este último detalle, hay conductores de vehículos remolcados que no le dan importancia y han llegado arrastrados a Calamonte, cuando en realidad querían ir a Plaza de Armas en Sevilla. Si no encuentras un vehículo que vaya a una velocidad superior al del tuyo, adapta esta a la del auto que lleve una inferior. Un consejo, si vas con prisa, átate al Varamóvil. Los Enemigos “Alegría”.

3.    Diluir la gasolina adquirida en gasolineras oficiales con gasolina de gasolineras oficiales adquirida de manera no oficial. Robando. Así nos aseguraremos un abaratamiento de los costes de combustible y una calidad aceptable del mismo. No confundir con adquirir gasolina no oficial de manera no oficial, ya que esta encima suele estar adulterada y perjudicaría seriamente la mecánica de nuestro turismo. (Consultado en fuentes oficiales). También aplicable a coches con motores dieseles, solo hay que cambiar la gasolina por el gasoil, todo lo demás es exactamente igual. Kortatu “Sospechosos”.

4.    Comprar muchos zumos de tetrabricks de dos litros, una vez consumidos, los llenaremos de agua para meterlos en el congelador. Cuando juntemos 12 paquetes helados (o más para vehículos de gama alta) depositarlos sobre los asientos traseros en plan iglú. Comprarse un ventilador en los chinos de esos que se enchufan en los coches, y repartir el fresquito que producen al derretirse las barras de hielo por todo el habitáculo. Muy importante tener cerradas las ventanas, así evitaremos el uso del aire acondicionado ahorrando carburante, que es de lo que estamos hablando. Solo hay unas trabillas secundarias casi inapreciables: no es recomendable para trayectos largos, para ello se recomienda conducir con botas catihusKas del capitán Pescanova, o bien instalar un punto de desagüe en el interior del vehículo con una broca del 30. Se conocen algunos casos de usuarios de este método que aprovechan los viajes largos para vender doradas en el punto de destino, ya que no instalan el desaguadero o drenaje permitiéndole la crianza de tan rico pescado, su posterior venta, y así ponderan de una manera más sostenible el presupuesto destinado al combustible. Lo peor, la operación de vaciado del liquido sobrante, teniendo que pedir ayuda a transeúntes para inclinar lo suficiente el turismo y así escurrirlo. Glutamato YeYe “Un hombre en mi nevera”. Otros llevan una rulot-restaurante…

5.    Yendo en bici, monopatín o cuesta abajo. Coup de Soup “Uff que Calor”.

6.    No yendo. O sea, viniendo, llegando o volviendo. Los Cafres “Soy una alimaña”.

Tipos de vías y canciones asociadas a las mismas

-Para carreteras regionales o comárcales con poco arcén y muchas curvas evitar siempre reproducir en nuestro autorradio esos temas que por su planteamiento original o bien por lo que nos transmiten, nos invitan en su momento cúspide o subidón a soltar las manos del volante, saltar, y pisar el pedal equivocado, imaginaros que coincide con una curva peligrosa… No escuchar por ejemplo el remix del “Confusion” de New Order, si oír esa colección de baladas o música folk que tenemos olvidadas en casa. Por ejemplo, algún disco de Cowboy Junkie sería perfecto (recomiendo un recopilatorio).

-Carreteras rurales, inter-pueblos, bacheadas y pobladas de tractores circulando a 20 km/h, o bien con circulación en sentido transversal de decenas de vacas que miran desafiante al interior de tu vehículo, o centenares de ovejas (merinas o churras con chocolatex) invadiendo la calzada y dejándola llena de peligrosos y deslizantes excrementos (con moscas), la DEJETÉ recomienda: paciencia, abrir las ventanas, unirse a esa estampa campestre poniendo temas de la banda sonora de un Granjero Busca Esposa (no hablo del disco El Gallo), o bien, reproducir por los cuatro vientos y a todo volumen el precioso, e inteligentísimo, himno de Extremadura, ese de “nuestras voces se alzan (…) nuestros cielos se llenan de banderas (….)” Ojo, nuestros cielos, no nuestros balcones con el mundial, carnavales o navidad, de eso ya he comentado que hoy no escribiré nada. Siniestro Total “Bailaré sobre tu tumba”.

-Caminos rurales y sin asfaltar (tiempo lluvioso). Para poco peso general del tándem vehículo-ocupantes, se recomienda instalar un subwoofer que potencie exageradamente los graves y su retumbar. Nos harán salir de algún barrizal sin necesidad de desactivación de EPS alguno, ni tracción 4 x 4 (dieciséis). Prodigy y las bajas frecuencias de su “Smack my Bitch Up” harán que nuestro coche salte y salga de cualquier ciénaga.

-Autopistas y/o autovías que se diferencian en algo pero no está muy claro en qué, dada su monotonía y poca complejidad de trazado, es preferible poner temas en castellano (o inglés si sabemos) que conozcamos, para poder cantar mientras conducimos, así conseguiremos una interactividad pseudoartística-fingida que nos mantendrá despiertos evitando de esta forma el temido sueñecito al volante. Ejemplo no aplicable a autopistas y/o de Andalucía, ya que estas no permiten la relajación en la conducción, o bien por su trazado o, por su bacheado. “Nada nuevo” de los Niños Mutantes, “Tormentas imaginarias” de 091, o de El Hombre Burbuja su “Comprate un arma”.

-Rotondas. Después de soltar el móvil, apagar el cigarro, meter segunda y tercera, comprobar que vas por el carril de fuera para después de poner el intermitente y señalar la maniobra de salida de la rotonda circular por la primera intersección, mejor llevar puesta la música de antes o sino creo que tendremos que fumarnos el móvil mientras sacamos tercera por la primera salida después de apagar el intermitente y dejarlo caer por el carril de fuera. Uff coge aire…. Seguimos, Después de esto que puedo decir, escucha en conducción urbana los Ramones, y si tu coche es negro y deportivo, siempre queda bien poner Depeche Mode, te aporta un punto interesante a la vez que elegante al volante. Si eres militar y tu coche es negro, no escuches Depeche Mode, el uniforme no te permitirá alcanzar esas cotas de distinción. In The Dark “Un Día en Texas” (Paralisis Permanente cover).

Hoy me apetece dedicar esta sana ida de bola a todas las personas que dicen NO por principios (o por si acaso) y que a lo mejor quieren decir si, a las que conservan la esencia de lo natural sin artificios con un clio sin cerradura centralizada y su cable para enchufar de forma acrobática el mp3 al radiocassette, a esas grandes nietas y a sus grandísimas abuelas seculares que hacían de las bolsas hermosos cestos apostando así años antes, por la sostenibilidad de  nuestro ecosistema tan de moda hoy en día, me la imagino fabricando un cielo lleno de estos cestitos plastificados mientras dos angelitos negros le rascan la espalda, a esas bellas personas que aportan matices positivos a tanta negatividad acomplejada que nos rodea, a esas personas que detectan y detestan la artificialidad tanto o más que yo, a los desubicados y los que ayudan a ubicarse. A los que piensan que el tomate es una hortaliza, y la salsa rosa una sustancia perfecta para acompañar los huevos rellenos y no sendos programas de telemierda. Un beso a ellos/as, a los demás, pues que os den por…. No lo pongo, volvería a ser políticamente incorrecto.