Siempre hay un más allá o un algo, un más acá o un poquito por detrás que se permite el lujo de tener escrito nuestro destino, y yo mientras me dedico solo al vino, que ni en cantidades exageradas me pueden ayudar a convencerme de que eso que acabo de escribir es cierto, y lo peor aún, que haya gente que se dedique a esto de indicarnos “profesionalmente” cuales van a ser nuestros pasos a seguir, quitarnos el mal de ojo (conjuntivitis malignas, cataratas maliciosas) y no estén entre rejas, o mejor aún en una perrera. No abandones tu brujo, el nunca lo haría.

ARIES

Amor: Alguien podría llamar a la puerta de tu corazón, o al telefonillo de tu alma, pero no te fíes, solo quiere venderte un seguro de hogar, cuando haya triunfado te olvidará. Intenta sobreponerte ingiriendo un colacao con galletas, y si te gusta New Order, no los escuches hasta marzo, confórmate mientras con esta joya del año 1990, Electronic y su trabajo homónimo (influencias astrales de New Order, Pet Shop Boys y… Smiths).

Trabajo: Cansa

Salud: No será recomendable que durante los meses fríos de lo que queda de año salgas a hacer deporte sin camiseta, en ropa interior y con la cabeza mojada por mucho que hayas leído que la Gin Tonic es una bebida isoTónica.

TAURO

Amor: Era un hombre pero se operó para convertirse en mujer, que es lo que se siente desde que nació, ahora se quiere intervenir quirúrgicamente para ser más mujer y eso tiene que doler, vamos digo yo.

Trabajo: Como tarea, escuchar 100 veces un tema dedicado a una de las profesiones más antiguas del mundo, la de vampiro, año 1979 Bauhaus nos deleita con su “Bela Lugosi’s Dead”, nueve minutos de chupasangres. Aunque el tema sea un poco antiguo, sigue estando de plena actualidad, hoy en día los vampiros que nos chupan la sangre nos suben el iva, visten trajes de gorra y dicen defender los derechos de autor.

Salud: (Del lat. salus, -ūtis).
1. Estado en que el ser orgánico ejerce normalmente todas sus funciones.
2. Condiciones físicas en que se encuentra un organismo en un momento determinado.
3. Libertad o bien público o particular de cada uno.
4. Estado de gracia espiritual.

GEMINIS

Amor: Siempre serás amado/a apasionadamente y muy querido/a. Además, puede que se dé que tu pareja también te tenga algo de aprecio y cariño.

Trabajo: El del campo, eso si es trabajo.

Salud: cuando estés leyendo estas líneas puede que haga frío, tómate un café calentito, baja la intensidad de la luz, y del disco “A Setter For The Stars” de Polar elige el tema “It’s So Cold Outside”, puede que no mejores de lo que tengas, pero, es un tema muy bonito y cálido.

CÁNCER

Amor: No te enamores, duele y atonta, te hace parecer más gilipollas de lo que en realidad eres. Receta: The Divine Comedy “Gin Soaked Boy”.

Trabajo: Si te enteras, dímelo.

Salud: No hay nada que el ibuprufeno no cure. Si te duele en ese sitio que te tocas tanto, evita tocarte siempre que puedas, notarás una mejoría asombrosa.

LEO

Así me gusta, que te instruyas, que te culturices.

Amor: Como no te quiera tu padre, no se quien te va a querer a estas alturas, mientras se te pasa el disgusto, “De momento abril” de La Bien Querida.

Trabajo: El que cuesta moverse del sofá un domingo por la tarde.

Salud: Dicese antes de la ingesta de algún licor, preferiblemente vino y con la copa alzada.

VIRGO

Amor: Tampoco eres tan feo/a, y si es así, ¿qué? De algo tienen que vivir los de Corporación Dermoestética. También te queda la opción de ligar por Internet.

Trabajo: El que cuesta leer este artículo, no se supone que este tío habla de música. Ah si, pues ahí no va una canción, sino tres de Niza “Universo” de Family “Dame estrellas y limones” de Gasca “Vacaciones” y de Apenino “El aire de nuestra galaxia”.

LIBRA

Moneda de curso legal en Reino Unido.

Amor: Love en el país antes mencionado.

Trabajo: El que da mantener tu casa limpia. Un consejo, mantén las persianas bajadas, así el deceso de luz hará invisible esa capita de polvo sobre los muebles y electrodomésticos. Otro consejo, no tengas muebles ni electrodomésticos.

Salud: Tres cosas hay en la vida, salud, dinero y amor. El autor de estas palabras está en busca y captura para que desvele la ecuación mágica para lograrlo. Chucho “Magic” + Mercromina “Pájaros”.

ESCORPIO de jade

Amor: si mantienes una relación estable lo seguirá siendo, si tus relaciones en cambio no lo son, seguirán sin serlo, si todo esto no es así, ni al revés, este puede que sea tu año, o no. Si en cambio no mantienes relaciones ni estables ni inestables, sigue así, lo mismo se avecinan cambios en tu vida. Hablamos de estabilidad claro está.

Trabajo: Seguimos hablando de estabilidad, ¿un empleo estable? Jajajaja. De El Hombre Burbuja “Mejor fuera” y de Julio de la Rosa “De no verte”.

Salud: te deseo siempre el triple de lo que me desees tu a mí, así reza en la pegatina de una fregoneta del mercadillo, y que razón de ser tiene esta sentencia. Por favor abstenerse suicidas y sadomasoquistas.

SAGITARIO

Antes de usar

Amor: no, no era a ti a quien miraba, esa persona miraba al camarero y no, no quería ligar, solo quería una puñetera copa.

Trabajo: www.inem.es .

Salud: tranquilo/a es benigno, el tiempo lo cura casi todo. The Longcut “A Tried And Tested Method” y The Smiths “I Know It’s Over”.

CAPRICORNIO

Amor: Primero empieza a quererte a ti mismo/a, has visto como vas, adefesio/a. Deja de comprar medicamentos y helados, quema tu tarjeta de crédito comprando ropa, así tendrás opciones a posibles encuentros casuales y causales de que tu autoestima suba peldaños de tres en tres.

Trabajo: El que cuesta para salir a comprar ropa si no tienes dinero o el ponerte una corbata para ir a una entrevista de trabajo, a quién queremos engañar.

Salud: Si tienes el rostro amarillento lo que mejor te puede sentar es algún complemento marrón, busca en tu armario. Toma dos pastillas antes de salir de Primal Scream “Loaded” para cargar tus pilas, y disuelve en medio vaso de agua otra de Fat Boy Slim “Fucking In Heaven”.

ACUARIO

Amor: Ese/a chico/a no te está sonriendo, se está riendo de ti en tu cara que es distinto, debes saber interpretar las señales y no me vale que no sacaras ningún fallo en el test de la DGT.

Trabajo: El dejar de fumar.

Salud: Anula tu cita con el dentista, se equivocará de pieza y te hará creer que era lo mejor, que aunque no te doliera y no hubiera signos evidentes de caries en su exterior, “estaba echada a perder”. Si en cambio te has sentado en el potro de tortura de esa clínica dental volviendo con un molar menos, se te cae la sopa por la cavidad nueva junto al efecto de la anestesia y sospechas que el Ratoncito Pérez no te vaya a dejar los 60 euros que te ha costado el mal rato, siempre te quedará el regustillo “I Wanna Be Adored” de The Stone Roses.

PISCIS

Amor: Intenta quedar con el dentista de tu amigo Acuario, se está haciendo de oro y te llevará a sitios caros.

Trabajo: Atarse los cordones después de haberse comido una pierna de cordero lechal con patatas al horno.

Salud: Para todos los que habéis leído este artículo absurdo y de regalito astral Atom Rumba “Body Clock”.

Enviado por Dr. Barmaceútiko

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