Hubo una vez que pensé, y eso por si solo ya es noticia, que algún día se me acabaría la imaginación para poder hablar de música, músicos, canciones y conciertos, a veces creo que la masificación de oferta musical tan accesible consigue justo lo contrario la inaccesibilidad plena y no apreciemos la buena música que tenemos a nuestro alcance, y hoy prefiero hablar (escribir) de cosas útiles y dejar la música a todos aquellos que habéis inundado el muro de mi facebook de opciones musicales, a ellos va dedicada esta selección de quien obviaré sus nombres para no olvidarme de ninguno y también por si la CIA está interesada en alguno que acuda a sus bases de datos de retratos robots y no su red social infiltrada. Está claro, este artículo va de canciones subidas por vosotros a mi caralibro y de trucos hogareños que siempre vienen bien.

Para empezar unas recetas de supervivencia para aquellos que quieren alimentarse de una manera sana, rápida y sencilla:

CULTO A LA GALLEGA: se trata de un plato típico de la región de las meigas, que junto al marisco y el ribeiro son sus señas de identidad por todo el mundo. Uno de eneiro, dónde vas percebeiro triste de ti, dos de febreiro eu quero mais dineiro. Una de las mejores bandas nacionales es de por allí, Elodio y los Seres Queridos y su tema “Non quero perderte” realmente sorprendente. Sé que hay un tolo muy dentro de mí, lo sé, pero tolo por ti mmmmmmm. Si no tienes Culto para aderezarlo con aceite de oliva, sal y pimentón dulce, prueba con queso fresco.

BACALAO PLATEAO: si eres seguidor de la cocina moderna, ya sabes, crea un club de admiradores de Ferrá Adría en facebook para que te voten y juntaros muchos, yo prefiero siempre cocinar con aceite de oliva antes de con nitrógeno líquido, no por nada, sino porque no tengo recipientes adecuados para el microondas, que es moderno, no sé, me da mala espina, y un buen pescado sin espina no es pescado es molusco, y para invertebrados protóstomos celomados, raros y tendentes a lo simétrico tenemos al señor Corcobado, ex de Mar Otra Vez, con su tema “Susurro”. Por favor, no confundir con “Como un susurro” de un innombrable freidor de pollos madrileños que como lo citemos se querella contra Grada o contra este humilde personaje que os escribe. Cocina con patatas pajas, tres huevos y en vez de bacalao, una lata de sardina (de ahí lo de plateao), si está bueno me lo cuentas.

PLANCHA A LA SEPIA: en ocasiones los del Mercadona o Carrefour, además de no dejarte entrar con una mochila y si a las señoras que llevan unos gigantes bolsos más grandes que mi mochila donde puede caber un gato muerto y dos jamones Navidul, a las que  no les dicen nada, también venden sepias a buen precio, y planchas también que no solo te sirven para mantener la raya del pantalón sino también para evitar la arruga en las sepias, que todos nos hacemos mayores. Donde esté una buena sepia bien planchadita que se quite la sepia al estilo londinense (más adelante sabrás lo que es el style de la capital británica). Detesto a los señores que te paran por llevar mochila a los centros comerciales y dejan pasar a las señoras con bolsos grandes, os animo a inundar sus buzones con hojas de reclamaciones, ellos no hacen el día de la bici en la calle que es de todos, pues yo el día de la mochila en sus instalaciones. Me siento como “El último primate” de Najwa Nimri.

MANTEN LIMPIA TU CASA Y A TI MISMO

No entiendo por qué hay que limpiar el plato de la ducha, si se supone que nos estamos lavando ahí, y SI el gel te limpia, te quedas limpito ¿NO? y ¿la bañera sucia? Pues vaya mierda de gel…vale, puede ser, pero porque se ensucian las toallas si supone que tu sales terso, y brillante de la ducha, para eso lo haces no, o sea, a ver si nos entendemos, si me aseo duchándome ensucio y mancho, qué sentido tiene esto. No entiendo este mundo. Tampoco entiendo como no conoces “Ilusion”este temazo de Burgim. Además son extremeños… (busca, busca…). Después de oírlos tendrás que limpiar el cuarto de baño.

Que la casa tiene polvo, dos opciones tienes: coger el Johnson –sin Antonio- y limpiarlo (o cambiarlo de sitio para que no se vea) sería la primera, y la otra sería la de bajar las persianas, encender una luz tenue o vela en su defecto, una copa de vino y en tu equipo de música poner al loco de la voz rota con sus amigos los limpiadores de oídos Antony and the Johnsons  “Hope there's Someone”.

Estás hasta las narices de lavar ropa, tenderla, destenderla y después plancharla para colocarla en el armario. Tengo la posible solución a tu problema entre estas tres alternativas, tú eliges:

a) No laves, pareces tonto.

b) Lava y no tiendas, luego huele un poco mal, pero si vas con gente siempre podrás echarle la culpa al de al lado.

c) Bueno, lava y tiende esa ropa, pero de planchar nada, por principio, siempre puedes decir que tu ropa la has comprado en Londres, y que allí se lleva así. El tendedero te sirve de armario, solo descuelgas lo que te vas a poner. Recomendable no aplicar esto en tendederos que cuelgan sobre campanas extractoras de cocinas, si tardas mucho en ponerte esa ropa, olerás a fritangas variadas, y no te valdrá la excusa del luk londinense, como el de la sepia.

Si te ha dolido esto porque eres un fan del planchado, créate otro club de admiradores en el caralibro, y se te duele mucho mucho un poco de Morphine en vena “Early To Bed”.

Ya has acabado harta de cocinar, limpiar, planchar… asearte, es hora de relajarte, y más porque estás apunto de ser madre, o lo has sido, o lo estás siendo, tu bebé te da patadas dentro de ti, o bien en la espinilla si ya lo has tenido y está crecidito, debes saber que no es hiperactivo, es que le falta calmarse un poco. Hay medicinas que calman a las fieras: Múm “Green Grass Of Tunnel” y la genial Natalie Merchant “Seven Years”.

Otro día os prometo una guía de diez consejos para un correcto uso del papel higiénico en el cuarto de baño.